Sharknado 2 (2014) – un absurdo de proporciones bíblicas

Sharknado_2_El_segundo

TÍTULO ORIGINAL  Sharknado 2: The Second One
AÑO 2014 NACIONALIDAD Estados Unidos
DIRECTOR Anthony C. Ferrante
GUIÓN Thunder Levin
REPARTO Ian Ziering, Tara Reid, Kari Wuhrer, Vivica A. Fox, Kelly Osbourne, Andy Dick, Billy Ray Cyrus, Judd Hirsch, Judah Friedlander, Mark McGrath, Kurt Angle
SINOPSIS  Fin y los suyos se enfrentan a un tornado de tiburones… otra vez. Secuela de la exitosa película para televisión “Sharknado”

Lo que empieza pareciendo un sueño, por desgracia no lo es. Un triste homenaje de tapadillo a un capítulo de En los límites de la realidad con un bicho en el ala del avión… No, son tiburones flotando por encima de las nubes, y no, el de Sensación de Vivir no está soñando.

Un año después del Sharknado de Los Ángeles, es un escritor de éxito. Bueno, su mujer escribió el libro para pagarse el inflado de tetas anual.

Seguimos tras el salto… con spoilers.

A ver, la cosa empieza mal, sigue mal y termina peor… Cuando la mejor interpretación que hay en una película es un cameo de Kelly Osbourne (sí, la hija de Ozzy) es que algo no funciona muy bien. Junto a este cameo tenemos también al protagonista de Aterriza como peudas 1 y 2, Robert Hays, haciendo de… adivina… PILOTO!

Kelly Osbourne, azafata, reconoce al de Sensación de vivir, y no sé por qué, éste dice… “se me tragó un tiburón…”. Mentira! tú te metiste de cabeza dentro de él, con una motosierra para destriparlo vivo y rescatar a la que no iba a ser tu moza (por desgracia, porque mira que es fea la Tara Reid… da asquete) que sí se la había tragado un tiburón.

Estos 2 cameos se quedan en simpáticos, pero pronto muere Kelly Osbourne, Robert Hays y vuelves a la realidad… No pasa nada, como el rubio tiene un hijo piloto de helicópteros, él sabe pilotar un avión de línea comercial. Se debe pegar por ósmosis.

En este trajín de pilotaje experto, a Tara Reid le desaparece una mano porque un tiburón se mete en el avión en pleno vuelo, ella le mete la mano en la boca y dispara la pistola que portaba… Todo muy normal. Tan normal que la mano que se le come el escualo al final de la película la recupera pero reconvertida en medio brazo. Aún sujetaba la pistola, por cierto.

Aterrizan el avión de forma muy ordenada y limpia y corren al hospital para que atiendan de urgencia a la pechotes. Ni pasa por el quirófano ni nada, directa a una habitación con flores, globos y tarjetas de ‘ponte buena pronto!’ y así. Ya la esperaban. La amputación de la mano se la toma tan bien que ni lo menciona.

Así prosigue la peli, con chorrada tras chorrada y cada vez te va haciendo menos gracia la cosa: un bate de beisbol inútilmente grande, una negra pija ex-guapa que se supone que tiene que ser un pibón, un tío sospechosamente feo que luego te das cuenta que es el cantante de Sugar Ray, pero con una especie de retraso mental…

No es James Hetfield.
No es James Hetfield.

Escenita de motosierra samurai para partir a un tiburón en 2, charla motivacional para los 4 vecinos neoyorkinos que por allí pasaban. Por cierto, en NY ya pueden llover tiburones todos los días, porque la gente iba de lo más tranqui por ahí.

La cabeza de la Estatua de la libertad vuela hasta el centro de Manhattan en 2 segundos, pero luego tarda 4 minutos en rodar por una calle de 200 metros.

Lo bueno que tiene la película es que no dura mucho, así que el llegar al empire state para convertirlo en una freidora gigante de tiburones no se hace esperar demasiado.

En fin, poco bueno se puede decir de la secuela, salvo que está llena de chorradas, muchas con gracia, pero no la mayoría. Cuando una peli mala es mala por falta de medios, y tiene cosas de coña, pues tiene ese encanto que mola en el cine cutre, pero cuando una peli es cutre pudiendo no serlo (como es el caso), termina siendo una tomadura de pelo que puede tocar un poco los huevos. La primera cubrió el cupo de absurdeces, y hacer una segunda es una tontería… Y sí, hay una tercera en camino con supuesto tiburones en el espacio… Bueno, como su hijo es piloto, seguro que el rubio se hace astronauta.

Y ahora en serio… qué cojones se ha hecho esta gente en la puta cara?

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Mark Mc.Grath, quien fuera (y es) líder de Sugar Ray, quien forraba muchas carpetas en mi época de instituto, hoy luce así…

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Una especie de híbrido retrasado entre David Hasselhoff, Jim Carrey y David Ramsey…

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Vivica Fox… no haré comentarios al respecto, porque me quedaría corto. Bellezón. Y ahora?

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Los años no la han tratado muy bien, y el cirujano que le retocó la cara la ha tratado peor aún.

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A Tara Reid ya la tenía muy vista, pero en esta película, está más jodidamente delgada, hasta un nivel que parece enfermizo… Miradla, da puto asquete.

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tara-reid-beforeEstá claro a quién o qué se quiere parecer Tara Reid, verdad…?

vileda

Estas fotos no son de la peli, pero hay un momento en que está bajando unas escaleras que de verdad, parece que se va a romper… Sus fotos más sexis y ligeras de ropa aquí.

En fin, lo que iba a ser una crítica de cine mierder parece más un artículo de la Súper Pop.

Un par de detalles que no he visto mentados por ningún otro sitio, son los ‘homenajes’ a otras películas… no sé, quizá ya se me va mucho la pinza porque aún le veo media nalga a Tara Reid desde aquí abajo (iiiiugh), pero me hicieron bastante gracia.

Dune
Dune
El ejército de las tinieblas
El ejército de las tinieblas

Bueno, os dejo el tráiler y una recomendación: ‘miradla sólo en compañía de buenos amigos, y alcohol…’

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