Martian Land (2015) – apasionante truñazo

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TÍTULO Martian Land
AÑO 2015 NACIONALIDAD USA
DIRECTOR Scott Wheeler
GUIÓN Jeremy M. Inman
REPARTO Lane Townsend, Alan Pietruszewski, Jennifer Dorogi, Arianna Afsar
SINOPSIS En un futuro lejano, la humanidad vive en Marte, las ciudades se asemejan a las que una vez hubo en la Tierra pero están protegidas de la atmósfera por campos de fuerza en forma de cúpula.

Si las 2 primeras palabras que ves en una película son THE ASYLUM, ten miedo, pero mucho mucho mierdo, porque probablemente estés a punto de ver la mierda más grande jamás rodada (hasta que estrenen la siguiente)… Y en mi caso, sé que la voy a disfrutar de lo lindo, como CoproZinéfilo que soy…

Rodada en una cantera con tojos, empezamos con 2 astronautas que por casco tienen unas máscaras de soldar con un trapo por la nuca (ligeramente diferentes al del cartel de ahí arriba). Una tormenta de arena manda a uno a la mierda y el otro, que resulta ser una chica, se monta en una nave que los estaba esperando, y cierra la puerta tan fuerte, que parte del decorado de la nave se cae al suelo…

Quién dijo que Marte era un planeta hostil?

En fin, que los casconautas estos estaban buscando nuevas zonas para colonizar, plantar unas setas y montar una ciudadela aislada de la no-tan-hostil-atmósfera de Marte.

Si algo tienen bueno las pelis de The Asylum, es que se toman tan poco en serio a si mismas, que son un chiste simpático desde el inicio. Es como un chaval de 15 años (yo mismo), rodando un corto con unos colegas y una videocámara (algún día saldrá a la luz)… se la suda todo: que si luz, que si plano-secuencia, que si interpretación… Si nos ponemos serios, para qué cojones quedamos? Vamos a pasárnoslo bien. Así funciona The Asylum.

Pues bien, la acción llega muy rápido. La misma tormenta de arena que envió al casconauta a por setas llega a una de las colonias de Marte y rompe la cúpula (una especie de homenaje a Under the dome) en menos de 4 segundos.

La cúpula se llama Marte Nueva York (juas), y es la última que queda en Marte. Una colonia que debe llevar décadas instalada, porque tiene parches en el asfalto y tocones de árboles cortados más grandes que la camioneta de Chuck Norris en Walker.

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Y bloques de hormigón, y perros (hay señales de Cuidado con el perro en el parque y por la calle), y de todo… Marte Nueva York es total.

En fin, que no llevamos 4 minutos y medio de película y las inconsistencias son dignas de la productora.

Queremos hacer un mockbuster de The Martian, pero como no nos dejan rodar el el monte por si quemamos arbustos con las chustas de los porros, rodamos en la city y nos inventamos una cúpula.

Rápidamente todo se va al carajo, pero se salvan las 2 chicas de la foto de arriba en una especie de refugio. Y un calvo.

Y ya tenemos la trama montada: la tormenta va de Marte Nueva York a, adivinadlo… Marte Los Ángeles, y las comunicaciones van como el culo, así que hay que buscar la manera de darles el aviso.

Por un lado tenemos al tándem chicas/calvo (el calvo morirá pronto, fijo) y por el otro a un grupo de científicos/policías. Resulta que 2 de los científicos con padres de una de las chicas, así que pronto podremos saber cómo van a actuar… Ir a por las chicas y luego a salvar Marte Los Ángeles. Mientras, ponen nombre a la tormenta… Zeus.

El calvo acaba de morir. DEP.

Las chicas se quedan encerradas en el refugio después de haberse cargado al calvo… Sí, ellas hicieron que saliera del refugio a ver si ya había despejado… Pero no.

Y allá que se van un poli espacial y un científico… Uno padre y otro padrastro de una de las chicas. Se van en una nave nueva, hecha con trozos de ordenador, ventiladores de PC y palets de plástico CHEP. También vemos cascos de soldador, digo de casconauta.

Sorprende ver la cantidad de matojos y arbustos que hay por los pedregales de Marte… quién lo diría! Nuestro dúo dinámico se va a buscar a una especie de botánica malvada al pedregal.

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Cascos de soldar, chándal negro y protectores de mountain bike. La mejor seguridad. Tiembla 3M!

Ni el casco ni el trapo terminan de cubrir la cabeza. Gracias The Asylum, por estos momentos.

Uis, qué fresquito me entra por la oreja...
Uis, qué fresquito me entra por la oreja…

Volviendo un poco a la peli, el poli espacial y la botánica loca se van a plantar unos repetidores de comunicaciones, antenas wifi o algo. La botánica muere, el científico que se quedó atrás caga un poco el kilo, y nada, se piran tan campantes a continuar con su misión.

La rubia y la morena consiguen hablar con la madre de la segunda, ésta les dice que se pongan los trajes de bici y el casco de soldar y se peguen una caminata hasta el centro de mando de Marte Nueva York, para que las recojan el padre y padrastro de la morena.

No era chándal, era un neopreno! xD
Antes era chándal, ahora es neopreno! Y se ve que no encontraron 2 iguales en la tienda xD
El de la rubia sí es chándal... Morirá, fijo.
El de la rubia sí es chándal… Morirá, fijo.

Resulta que las chicas son tortis y pareja entre si (la rubia muere, fijo). Se piran del refugio y se van al centro de mando. Se encuentran con otra pareja (hetero) y la chica de la nueva pareja tiene un tobillo chungo (también morirá).

Los otros 2 siguen plantando antenas por Marte para establecer las comunicaciones con Marte Los Ángeles.

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Televes patrocina Martian Land.

El túnel por que el iban nuestras tortis se llena de arena, la nueva parejita muere (lo dije) y ellas se salvan porque son tortis y había que cubrir el cupo para que el sindicato de actores no protestara.

El científico muere de frío al desconectarse el soporte vital de la nave, pero el poli lo resucita poniéndole un guante con cables en el pecho a modo de desfibrilador… Emeisin!

Las tortis llegan al centro de mando y está todo hecho un lío de cables del copón. Esto no lo arregla ni Wozniak… salvo la morena, que controla mil de cables y cosas, y se pone a montar el emisor de nosequé para molar mucho.

La morena no se lleva bien con su padre natural, y su padre natural alucina con que su hija sea torti. Típico momento sit-drama yanki. Los padres les dicen a las chicas que tienen que jugarse el culo para salvar el planeta, ellas dicen ‘jo, qué chafe…!’ y nada, se piran a su misión, que consiste en meterse en el centro de la tormenta para intentar deshacerla.

Y cómo la van a deshacer?

Con un bote de colacao pintado de plata con un par de cables.
Con un bote de colacao pintado de plata con un par de cables.

Esto va mejorando a cada segundo.

Ahora el padrastro se juega el culo y se sacrifica por el bien del planeta. Se lleva la bomba y deja al padre en la nave, a salvo de la tormenta, pero se lleva la nave para colocar otro bote de colacao.

Y descubrimos que los famosos cascos de soldador tienen a Jarvis instalado… Impresionante. Aquí se dejaron todo el presupuesto.

Jarvis, reserva la energía de mis protectores de bici.
Jarvis, reserva la energía de mis protectores de bici.

La morena llora, porque le molaba más su padrastro que su padre (el científico). La madre llora, porque también le molaba más su marido que su ex-marido, aunque ahora ambos serán ex.

Pasmos a las tortis, que van a colocar una nueva antena (que es otro bote de colacao) a la vez que el padre se dirige hacia el centro de la tormenta. La madre se enfrenta a su jefa, que no confía en ella, y se alía con un negro, Lambert, y entre la jefa y el negro se produce un diálogo digno de Góngora y Quevedo.

– Lambert, si se equivoca, mucha gente morirá!

– Pero si acierta, mucha gente vivirá!

La madre y el negro colocan otro bote de colacao, y con el del padre y las tortis serán 3…. supongo que los alinearán o triangularán para deshacer la tormenta… Y sin más drama ni nada la deshacen… Menudo fraude. Tanto cliffhanger para nada.

En su último minuto de oxígeno, el científico deja grabado un mensaje chorras de vivid la vida, no os carguéis otro planeta, blablabla…

Y fin? No, resulta que el científico se salva, o lo salvan, y se va a la tierra con su ex-mujer y su hija. No sabemos si dejan que la torti los acompañe.

Un final un poco de mierda, pero bueno, acorde con todo lo anterior.

En fin, que os dejo el tráiler y mi recomendación para ver la película después de meteros un tiro de crack y bajaros un litro de El tío de la bota.