Eden Lake (2008) – Magneto lo pasa mal, muy mal

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TÍTULO ORIGINAL Eden Lake
AÑO 2008 NACIONALIDAD Reino Unido
DIRECTOR James Watkins
GUIÓN James Watkins
REPARTO Kelly Reilly, Michael Fassbender, Thomas Turgoose, Bronson Webb, Shaun Dooley, Jack O’Connell, Finn Atkins, Eliza Elkington
SINOPSIS Steve (Michael Fassbender) organiza una escapada romántica de fin de semana con su novia Jenny (Kelly Reilly), a la que planea pedir matrimonio. Sin embargo, en el tranquilo Lago Edén se encuentran con un grupo de adolescentes problemáticos que convierten lo que pudo ser un fin de semana paradisíaco en su peor pesadilla.

Me hablaron muy bien de la peli, y me crearon unas expectativas bastante altas, y quizá por eso me impacienté los 20 primeros minutos, donde apenas ocurre nada más allá de unos insultos y miraditas. Ahora bien, pasado ese tiempo, y más llegando a la mitad de la película… la cosa se pone fina.

Continúo tras el salto, con spoilers.

edenlake

Al inicio, en el lago, cuando aparecen los niñatos, dan ganas de empezar a escopetazo limpio con ellos, perra incluida (la de verdad, no la niña, aunque también). Hijos de puta, tienen más hostias que yo falta de pelo.

Claro, cuando al malote le matan a la perra (la de verdad, otra vez), sufres un poquito porque es un animal y no mola que los maten aunque sea de coña, pero cuando los gilipollas comienzan a cobrarse su venganza… ahí empieza la sangría. Madremía que cabronazos! Dejan a Michael Fassbender hecho un colador a base de cutter…

eden lake fassbender cutter

El momento revisión de daños en la cabaña, resulta doloroso y hasta casi se asoma la lagrimita; pero uno es un hombre, pestañea, dice que le entró polvo en los ojos, o que tiene alergia y sigue mirando como un machote. Ains, pobre hombre.

Pasada la revisión de daños, la novia decide dejar atrás a Fassbender, entre unos helechos, para intentar escapar más rápido e ir a pedir ayuda, hasta que un trozo de hierro en el camino le hace pupita…

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Aunque muy doloroso visualmente, resulta hasta justo que ella también sufra un poco, no? La verdad es que no, resulta una hijoputada fina.

Cuando aparece el niño hindú (o no, pero me lo parece), respiras tranquilo 2 minutos, hasta que el muy cabrón que parecía una mosquita muerta no sólo llama a los malotes de mierda, sino que una vez atrapados ‘los buenos’ y atados a un poste, LES PRENDE FUEGO!

Ella consigue escapar de las llamas, pero desorientada vuelve atrás sobre sus pasos. Encuentra un mapa del parque natural y… se esconde en un apestoso contenedor para que los malotes no la vean (y de paso arruinar sus posibilidades de volver a encontrar pareja).

eden lake contenedorEn fin, no os quiero destripar toda la película, y menos los últimos 20 minutos, que merecen mucho mucho la pena. MUCHO.

Eden Lake me sorprendió para bien, no la conocía hasta que me la recomendaron y me arrepiento de no haberla visto antes. Si os mola el terror, la angustia y el gore, os molará esta película.