No miento, me reí cosa fina con la película… o más bien, con el cutrerío del que hace gala. Ojo, no es un cutrerío 80’s de ‘lo hago así porque no me queda más remedio’, es un cutrerío de ‘vamos a hacerlo así, porque no nos da la gana de hacerlo de otra manera’… Y así tenemos mil y un fallos de raccord, pésimas actuaciones y peores puestas en escena. No obstante, aunque estoy radicalmente en contra del cine ‘cutre hecho a propósito’, no puedo negar la evidencia de que reí un montón. Continúo un poquito tras el salto. Con spoilers, aviso.

Os adelanto que para no empaparme de otras críticas, he decidido no leer las de mis compañeros de Zinemaníacos. Podéis buscarlas a través del buscador de ahí arriba, la lupa verde.

Una cosa me puso de mala hostia en la película, y no son las inverosimilitudes que nos muestra… A ver, vamos a poner en la mesa al triángulo amoroso de la peli:

• Ian Ziering: David, el de sensación de vivir
• Cassie Scerbo: la camarera
• Tara Reid: la ex-mujer del de 902010

Toda la película estamos esperando el besico, el romance que parece que apunta maneras entre el rubio y la camarera… pero no, al final el muy retrasado se morrea con su ex-mujer (Tara Reid) que da un poco de asquete después de haber salvado a la camarera… Estás parvo? Ella no se queda corta (la camarera), porque como no puede tener al padre, se lía con el hijo… Bueno, da menos asquete porque es más joven, pero es un poco incongruente. En fin, no es la única tontería, quizá no es ni la más importante, porque si lo comparamos con el momento: me voy a meter de un salto por la boca del tiburón más grande de la peli, así, sin apuntar, con la motosierra en marcha para hacer anchoas y aunque dentro del tiburón haya una tipa protegida por un Bikini de algodón de protección +1 no pasa nada, salimos los 2 ilesos, un poco pringados de sangre y tripas, pero nada que no salga con unos kleenex. Es un spoilerazo como un piano, pero si queréis ver la escena, dadle al play, si no pasad un poco más abajo: https://www.youtube.com/watch?v=qObNvmizazo Y medio segundo después de donde termina este vídeo, sale la tipa ensangrentada (no está muerta) tirada en el suelo, con el rímel recién puesto… alucina vecina! Otra cosa que me puso nervioso… el maquillaje del rubio… sólo se lo pusieron de frente para abajo y de barba para arriba… cuello y pecho nada… Y así tenemos un careto amarillo pálido como una yema de huevo de súper y un torso y cuello más rojos que el culo de una gallina. Nadie más se dio cuenta? Joder… Y para ir terminando, un apunte que yo no sabía y sobre la que mi mujer aportó algo de luz… El ‘amigo’ con cara de 50% yonki 50% cantante de Rammstein se me hacía conocido, pero sin más… resulta que un día saboreó las mieles del éxito junto a David Hasselhoff… Señoritas, os presento a Jaason Simmons:
Cómo cambia la gente, no? En fin, termino diciendo que la película, en sí, es una puta mierda, pero crea situaciones con las que te ríes sí o sí.

Qué os ha parecido? Ya la habéis visto? Deja un comentario!

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