Viuda negra (2021) – un largo meh

La nueva entrega de Marvel, Viuda negra, acaba de estrenarse y con ella inicia, si no me equivoco, la fase 4 del MCU (aunque a día de hoy no le encuentro ya ningún sentido a esto de las fases). Pues bien, acabo de verla, y he de decir, así por adelantado, que me ha gustado más todo lo que rodea al personaje principal, que el personaje en si.

Natasha Romanoff, alias Viuda Negra, se enfrenta a los capítulos más oscuros de su historia cuando surge una peligrosa conspiración relacionada con su pasado. Perseguida por una fuerza que no se detendrá ante nada para acabar con ella, Natasha debe lidiar con su historia como espía y con la estela de relaciones destruidas que dejó atrás mucho antes de convertirse en Vengadora.

Viuda negra es una película de acción, sin más. Pocos poderes y poco poderosos… lo que sí hay es mucha ciencia ficción para explicar ciertas situaciones.

Peca un poco de simpaticona, con muchos chistes y autoparodia, que en ciertos momentos queda bien, pero en conjunto es demasiado. El momento «pose de superheroína» es francamente divertido, y su continuación mucho más adelante de la película más aún.

Pero lo mejor que tiene la película es la comparsa, todo lo que rodea al personaje de Scarlett Johansson: «su familia». Pongo entre comillas porque no es familia de verdad, sino asignada por la malvada URSS para crear/criar activos desde pequeños.

Esta familia la componen papá, mamá y hermana…

  • Papá (David Harbour) – Alexei Shostakov, aka Guardián Rojo, el primer y único súper soldado de la URSS. Proporciona la mayoría de momentos graciosos de la película.
  • Mamá (Rachel Weisz) – Melina Vostokoff, una de las primeras alumnas de la Habitación Roja. (En los cómics es una agente del gobierno ruso, y tras abandonar el país se convierte en una mercenaria freelance llamada Iron Maiden).
  • Hermana (Florence Pugh) – Yelena Belova, espía y asesina entrenada en la Habitación Roja junto a su hermana adoptiva Natalia Romanoff (Viuda negra).

Viuda negra se presuponía como una película para afianzar al personaje dentro del universo cinematográfico de marvel, pero lo cierto es que tanto la película como el personaje pasan sin pena ni gloria por la duración de la primera. Lo que sí es, es una buena plataforma de lanzamiento para el personaje de la hermana, Yelena, quien demuestra tener un personaje mucho más sólido que el de Scarlett.

No diré mucho más sobre la película, ya que es muy reciente y no quiero que se me escapen spoilers o cosas importantes, aunque tampoco os iba a destrozar mucho, la verdad. Aunque la película resulta, en líneas generales, entretenida, no es lo que me había imaginado para el personaje. Continúo un poco después del tráiler.

La ubicación temporal

Nos gusta mucho ubicar películas que forman parte de un universo en una linea temporal común con el resto de películas del mismo. En nuestro famoso artículo de Cronología para ver las nuevas películas de Marvel intentamos seguir la línea y pronto lo actualizaremos, pero mientras os adelanto… Dónde hay que ubicar los sucesos de Viuda negra dentro del MCU?

Sabemos (o deberíamos) que ocurre antes de Vengadores: Endgame, película en la que Viuda negra se sacrifica para poder obtener la Gema del alma, y por el inicio de la propia película, podemos suponer que está justo a continuación de Vengadores: Civil War, pero… se puede concretar aún un poco más?

[spoiler]Al final de Viuda negra, el colega Rick Mason le entrega el Quinjet con el que ya vuela en Vengadores: Infinity War, así que ya podemos acotar un poco más.[/spoiler]

Pero… tenemos bien marcado el inicio? Ocurre realmente después de Civil War? Yo opino que Viuda negra transcurre de forma casi paralela a Civil War, y que ella, con el Quinjet, y la inestimable ayuda del Capi, es quien saca al resto de la tropa de La Balsa al final de Civil War. Aunque esto no se muestre explícitamente, es lo que más lógica tiene a día de hoy.

¿Cómo lo veis?

La polémica

Todos conoceréis, o habréis leído al menos los titulares, sobre la denuncia de Scarlett Johansson contra Disney. Denuncia a la que se han sumado, contra sus respectivas distribuidoras, otras compañeras y compañeros del gremio, por situaciones similares. Pero, qué ha ocurrido exactamente? No vamos a desgranar aquí todo, porque sería un post innecesariamente largo, pero sí vamos a ver los detalles más importantes y las posiciones de cada uno, para que los conozcas y puedas posicionarte.

La actriz inició una demanda contra Disney por incumplimiento de contrato tras estrenar Viuda negra de manera simultánea en cines y Disney+ (su plataforma digital).

Ese es el titular, pero si de esa manera mucha más gente puede ver la película, por qué se enfada la actriz?

Esto es mucho más simple de lo que parece: ella se lleva un % de todas las entradas vendidas (y quizá un % de todas las retransmisiones en streaming). Si se estrena de forma simultánea en cines y plataformas, menos gente irá al cine y menos cobrará ella. Aunque siga cobrando royalties/regalías o lleve una comisión por streaming, hay que tener en cuenta que en una casa se pueden juntar muchos para ver la película y sólo se pagaría una reproducción, lo que mermaría mucho los ingresos.

Disney afirma que cumplieron el contrato a rajatabla. Scarlett Johansson afirma que Disney dijo que Viuda negra sería un estreno en cines, y aunque así fue, habrá que dilucidar, en los tribunales, lo que conste en los contratos firmados entre ambas partes y si se menciona o se obvia el estreno paralelo en Disney+, y esto supongo que será la clave de todo.

Desde luego, no creo que la actriz vaya contra un gigante como Disney sin tener armamento suficiente como para ganar. David contra Goliat? Ya veremos qué ocurre.

El último mercenario (2021) – vuelve Van Damme

Póster de El último mercenario

No es que el bueno de Jean-Claude se hubiera ido, pero El último mercenario es su trabajo más «visible» de los últimos años y posiblemente lo más destacado desde la autoparodia JCVD.

Cuando descubre que su hijo ha sido falsamente acusado de tráfico de drogas y armas, un misterioso ex-agente secreto (Van Damme) decide regresar a casa para ayudarle, enfrentándose a un burócrata (Alban Ivanov) y desmantelando una operación de la mafia.

El héroe de acción de los 80 y 90 protagoniza esta comedia de acción francesa, un género llevado a su máxima expresión por Luc Besson, dónde reparte chistes y patadas por igual.

Van Damme ya demostró saber reírse de sí mismo en la serie de Amazon Video Jean-Claude Van Johnson, de la que parece haber cogido el gusto por disfrazarse y hacer un poco el tonto. Hay que vestirse de mujer, pues se hace, que hay que parodiar el mítico baile de Kickboxer, pues vamos a ello (es un detallazo esto por cierto, imposible no reírse), da la impresión de que Juan Claudio se lo ha pasado bien y eso se nota en el filme.

Un ex militar de las fuerzas especiales francesas debe volver a la acción para salvar a su hijo (que desconoce quien es su padre) involucrado sin desearlo en una conspiración gubernamental. Listo, no soltaré ningún spoiler, no tiene sentido alguno.

Huele aquí!

El último mercenario es un producto sin pretensiones, con un resultado discreto, pero esperado, con varios géneros convergiendo en la figura del protagonista, con su toque de las películas de acción de los 80/90, aliñado con humor francés (sin pasarse demasiado, por suerte para mi gusto), alguna escena vertiginosa de las que le gustarían a Besson y que no se complica ni en la trama, ni en la ejecución.

Tiran del mítico recurso de padre ausente para darle más profundidad a la película, sin conseguirlo mucho. Añaden un par de humoristas como «ayudantes», que no logran acabar de convencer y en el hijo, que es todo lo contrario a su padre, encontramos ese punto de sobreactuación francesa (que tan poco me gusta). Aunque al igual que en las peores situaciones Van Damme te salva con una patada, aquí además salva esas escenas más chorras para sorpresa (o no tanto) de muchos. Por supuesto, no falta la clásica, mítica y famosa apertura de piernas.

El último mercenario se disfruta, entretiene y te saca varias carcajadas gracias a un fantástico JCVD, muy recomendable sobre todo si eres fan del mismo o de las películas de acción. Os dejo el tráiler de El último mercenario y seguro que os entran ganas de verla:

  • Lo mejor: Van Damme, Van Damme y por último Van Damme.
  • Lo peor: la mayoría de secundarios.

Scalps (El cementerio indio) (1983) – calvos al poder

Póster de Scalps, 1983

Con un 2,5 en IMDB y un 3,9 en Filmaffinity, quizá Scalps sea una de las películas peor valoradas que han pasado por delante de mis ojos, pero no la peor (espero). Veamos si se trata simplemente de una película muy mala o si tenemos delante una de esas «joyas» que nos encantan.

Joya: película muy cutre, pero con ciertos elementos subjetivos que consigue permanecer en el subconsciente y siempre te saca una sonrisa.

The Daily Dig: Scalps (1983) - Morbidly Beautiful
El hombre-león chungo, del que ya leeréis

Un grupo de estudiantes de ciencia arqueología descubren van a propósito a las ruinas de una antigua civilización india. Pronto, un espíritu malvado se meterá dentro del cuerpo de uno de ellos, y el estudiante poseído intentará matar a todos.

Sinopsis de Scalps (1983), con alguna corrección

Lo primero, hay 2 películas tituladas Scalps, una de 1983, que es de la que vamos a hablar ahora, y otra de 1987, con algo más de puntuación, que ya revisaremos otro día. Ambas películas las tenéis disponibles en Prime Video. Si haces clic en el enlace de aquí abajo tendrás un mes gratis en esta plataforma:

Scalps empieza bastante guay, la verdad. Una fulano con una cara un poco chunga, de aspecto nativo americano, pega un brinco y le corta la cabeza a un señor trajeado, sin motivo aparente. Sale un chorrillo de sangre estilo cutre años 80 y las manos del muerto que intentan localizar la cabeza en el sitio donde se supone que debe estar. En fin, que ya podemos intuir el tono que va a tener la película

They came out of the grave… to get REVENGE!

Scalps tiene un presupuesto ridículo, 15.000 dólares según IMDB, y gran parte de ese presupuesto seguramente se ha invertido en pagar el caché de algunas caras que salen en la peli, dejando muy poco dinero para la producción, efectos, maquillaje…

Esto justifica que la aparición de los espíritus indios sea tan risible, por no hablar del hombre-león y algunas de las caretas que salen en alguna escena.

Scalps (1983) - Moria

Tener un presupuesto bajo no debería ser un problema si detrás hay buenas intenciones, una buena historia y unos personajes sólidos. En Scalps no pasa… hay carencias de todo. Estoy seguro que si repetimos esta película con 15.000.000 de dólares, pero manteniendo el mismo equipo técnico, la película acabaría con peor nota.

Sobre lo técnico, ya que sale a colación… no sé si Scalps ha sido rodada en 8 o 16mm, pero el film tiene una textura y un color que enamoran.

La ambientación está muy guay, muy ochentera estilo la clásica Las colinas tienen ojos y la música muy de la época… un darkwave synth un poco repetitivo pero efectivo. Una pena que la música esté tan alta, demasiado; tanto que no deja lugar al sonido ambiente.

En fin, que mientras somos testigos de una pequeña expedición, vemos a un hombre-león, que bien podría ser el suplente de la mascota de algún equipo de petanca de Kazajistán, haciendo muecas raras y a un señor limpiando un trozo de ladrillo con una navaja choricera a la entrada de una cueva en la que «un espíritu» (que se presenta en forma de negativo mal superpuesto sobre la imagen) provoca que este señor se corte el cuello con la navaja.

Y… pasamos a los créditos.

Un par de nombres destacan sobre todos los demás: Kirk Alyn y Carroll Borland. Para los más jóvenes serán un par de completos desconocidos, pero para los que peinamos canas (aunque sea en la barba) son viejos conocidos.

Kirk Alyn fue Superman en el serial de 1948, y Carroll Borland es una cara conocida en el cine de terror clásico, habiendo compartido pantalla con Bela Lugosi en La marca del vampiro (1935).

Resultan irreconocibles en Scalps, pues si les has perdido la pista desde su «época» es complicado realizar las conexiones.

En fin, que ahora vemos a un viejo Kirk Alyn vestido de arquetípico explorador, preparando una expedición con unos estudiantes a un territorio indio para no robar ni exhumar nada, según acuerda con la directora de la universidad, Carroll Borland.

Al final resulta que el explorador no va a dicha expedición, así que debe ir siempre vestido así. Se marchan los estudiantes solos. Han de ser de los malos, porque son bastante mayorcitos.

Durante el camino, el conductor dice «Ahhh! Maldita sea! La temperatura está ardiendo!», y es una frase que aún resuena en mi cabeza.

Here's the unexpected origin of the "confused math lady" meme | Boing Boing

Como la temperatura está ardiendo, se paran a medio camino a echarle agua al radiador.

Una escena que no aporta nada en absoluto, porque prosiguen hasta una gasolinera donde ocurre lo obvio, y que ya hemos visto en mil y una películas desde los 60: la advertencia de un viejo indio, muy parecido a Keith Richards.

No vayáis a ese territorio, que es peligroso y vais a morir.

Advertencia de Keith Richards

Y qué hacemos? Pues vamos a ese territorio ignorando la advertencia, y vamos a morir.

John's Horror Corner: Scalps (1983), a Native American burial ground  B-movie about a cave man shaman… or something. | Movies, Films & Flix
Uno de los indios chungos

Van apenas 20 minutos y los sintetizadores empiezan a cansar un poco, pero somos valientes y seguimos adelante.

Mientras se dirigen a la zona de exploración, se van intercalando unas imagenes de «indios chungos», pero muy chungos, que parece que los tienen bajo vigilancia.

Otro par de escenas absurdas de una chica hablando de una mofeta y otra diciendo que hay un águila que los ha estado siguiendo.

Quizá la del águila tenga algo de misticismo nativo americano, pero la de la mofeta seguro que no.

Seguimos viendo imágenes de espíritus intercaladas de forma inconexa con la película. Siguen sin aportar nada, ni tensión, ni miedo, ni asustan ni sorprenden.

Llega la noche, y los jóvenes rodeando la hoguera del campamento me hacen querer recordar Viernes 13, pero no. Una escena de noche que tampoco aporta nada, no muere nadie, sólo vemos a un indio pegando saltos.

Por la mañana no sólo deciden ir a la zona de exploración, sino que deciden buscar exactamente la zona a la que Keith Richards les advirtió de no ir. Y ahí llegan, y como era de esperar, empiezan a pasar cosas raras.

A partir de aquí podríamos terminar el post, porque los siguientes 45 minutos de película son un montón de chorradas, frases absurdas como «no sé por qué vinimos a excavar a un sitio donde ha muerto gente»… eh, niña… eres arqueóloga.

2 se van a echar un casquete, a otro le proponen lo mismo y dice que prefiere ponerse a clasificar piedras. Mal actor y parvo. Así que se van los otros 2 a echar un polvo encima de una piedra.

Mientras 2 limpian piedras en la tienda de campaña, otros 2 follan encima de una piedra, y otra no sabemos dónde está, a la rubia que se queda sin polvo la persigue un indio, aunque no lo vemos, y echa a correr a cámara lenta. Al final el hombre-león chungo aparece para nada, porque la rubia escapa igualmente.

Por cierto, a ratos es de noche, a ratos no.

Imagen de Scalps, 1983
Uno de los espíritus en la fogata

Un cuenco empieza a echar sangre, suenan tambores debajo del suelo, explota una fogata en la cara del Elvis rubio y lo dejan negro como el carbón. Al rato empieza a poner caras y parece que tenemos que entender que ha sido poseído por un espíritu de un indio chungo.

El Elvis rubio se lleva a la chica, otra vez, a follar a la piedra, pero ahora con otras intenciones…

Escena de tetas, mala violación (si es que alguna puede ser buena) y al Elvis rubio se le empieza a poner cara de indio chungo, y cuerpo de Freddy Krueger. Se saca un cuchillo del calcetín (literal) y empieza a perseguir a la scream queen por el monte, que escapa corriendo como si estuviera pisando brasas.

Al final la pilla y le raja el cuello, con unos efectos de maquillaje bastante guay hechos. Con el mismo cuchillo le arranca la cabellera, con unos efectos de maquillaje bastante menos guay hechos que un minuto antes.

El Elvis rubio está desaparecido, y quien está poseída ahora es la rubia «mosquita muerta» porque el Elvis le ha dado una piedra.

El barbas que prefiere clasificar piedras a follar con una de las rubias se va en busca de un camión que habían visto durante el camino, porque el coche está estropeado, así que se quedan solos las 2 rubias con Art Garfunkel.

Mientras el barbas corre a cámara lenta a buscar ese camión, al director se le ocurre añadirle música de arcade videojuego chungo con unas notas arpegiadas disonantes muy raras.

Llega al camión, sin mayor problema. Se mete debajo y no encuentra lo que busca, así que se monta en la parte trasera y se pone a beber… con funesto resultado.

Scalps (1983) - IMDb

Un indio chungo le sale por detrás y le revienta el coco, para dar paso al mejor prop que han podido conseguir en producción para la película.

Scalps (1983)

Nadie se va a dar cuenta de que era de día y ahora parece de noche, que se ha momificado en 2 segundos, que cayó sobre el suelo y ahora es una roca, que no había animales y ahora hay una rata muy maja, y que cayó con una camiseta blanca y ahora es una camisa rosa.

Volvemos al campamento

La rubia buenorra está preocupada, Art Garfunkel le dice que esté tranquila y la rubia mosquita muerta dice que el barbas la palmó.

Un indio chungo le dispara una flecha a la buenorra, que había salido de la tienda de campaña por una voz que se lo dijo. Le vuelve a disparar otra y otra flecha, pero no pasa nada, la rubia es de hierro y sigue corriendo como si no hubiera pasado nada, con 3 flechas gordas como sombrillsa de playa clavadas en la espalda. Jódete Boromir!

Una cuarta flecha a la pierna es lo único que la detiene. El indio chungo se le acerca con funesto resultado.

Aquí no tenemos escena gore de corte de cabellera, cuello ni nada, pero rápidamente da paso a Art Garfunkel que había salido de su tienda y tiene un enfrentamiento con el indio chungo. Consigue arrearle en la cabeza con su propio mazo y, aparentemente, acabar con él. Muy rápido, nula tensión. Sin efectos de ningún tipo.

El indio no estaba muerto, vuelve a por más, Art Garfunkel le pega dos tiros en el pecho con la escopeta que habían llevado a la excursión, y sigue volviendo a por más. Un tiro en la frente es lo que, aparentemente, acaba con él. Al darle la vuelta al cuerpo, vemos que se ha convertido en el Elvis rubio (muerto).

Y ahora viene un momento cutre y uno curioso.

  • El cutre: la rubia mosquita muerta es la que ahora está poseída y le corta la cabeza a Garfunkel. Era obvio que sólo iba a quedar uno con vida, había un 50% de probabilidades de acierto.
  • El curioso: la escena de corte de cabeza de Garfunkel es la que da inicio a la película tras el salto del indio. Al inicio parece que era el propio indio quien lo hacía, pero ahora descubrimos que no era así.

Vuelve a ser de día en Villa chunga, y entra en escena, otra vez, Superman el profesor de universidad, obviamente vestido de explorador. Asoma la cabeza al interior de una de las tiendas de campaña y tenemos que entender que le clavan una flecha en un ojo, porque sólo vemos que la agarra con la mano cerca de su cara lamentándose como si hubiera perdido su equipo de fútbol.

Nada, que llega y se muere. Ahora la rubia mosquita muerta ya está como quería, sola y poseída, y con cara de Dave Mustaine, pero ahora tiene una furgoneta tope chula para volver a casa.

Imagen de Scalps, 1983

Y para finalizar, un chiste del director en los créditos finales: Next summer watch for Scalps II: The return of DJ… nunca ocurrió, por suerte. Un poco sobrado iba el director.

Os dejo el tráiler de Scalps para que lo sufráis un poco

Disponible en Prime Video…

La casa de las sombras del pasado (1983) – los más grandes

Cartel de La casa de las sombras del pasado

La casa de las sombras del pasado no es una gran película. Empieza bien, sí, pero se va estancando un poco hasta casi el final, que es muy discutible por su resolución, pero el sólo hecho de poder ver juntos a Vincent Price, Christopher Lee, Peter Cushing merece la pena y pasas por alto las fallas que tiene la película.

El escritor Kenneth Magee se apuesta 20.000 dólares con su editor a que es capaz de escribir una novela de terror en 48 horas y para ello se traslada a una vieja mansión en Gales. Pero sus esfuerzos se ven interrumpidos por la llegada de varias personas a la casa. Resulta que son todos miembros de la familia Grisbane, propietarios de la mansión. Kenneth se entera de que hace cuarenta años un miembro de la familia, Roderick, fue encerrado en el ático y tratado como un animal después de que violara y matara a una mujer. Pero cuando abren el ático, se encuentran con que Roderick ha escapado.

Sinopsis de La casa de la sombras del pasado
Fotografía de La casa de las sombras del pasado que muestra a Christopher Lee, John Carradine, Peter Cushing y Vincent Price
Por la izquierda, Christopher Lee, John Carradine, Peter Cushing y Vincent Price

Sí, La casa de las sombras del pasado está llena de errores dirección, iluminación, fotografía… La dirección de Peter Walker dista mucho de las producciones de la Hammer Films. Obviamente, aquí estamos delante de una producción de la fábrica de salchichas que era Cannon Group, en ese año llevada por Menahem Golan y Yoram Globus, que serían como los Asylum de la época.

Peter Walker intenta recrear ese terror gótico que tanto nos gusta, pero de una manera poco efectiva. No hay tensión alguna hasta que entra Vincent Price en escena, y con unos pequeños trucos de iluminación, sonido y un contrapicado, obtenemos algo de lo que veníamos a buscar.

No es hasta que están los 3 en la casa que empieza la película. Una mansión enorme y antigua, secretos de familia, rencillas familiares y un escritor que ni pincha ni corta y que sólo había ido allí a escribir una novela.

Siempre que se habla de esta película se menciona a Price, Lee y Cushing, olvidando la mayoría de las veces de hablar de John Carradine, quien tuvo muchos papeles en el terror, y de hecho, fue el Conde Drácula en House of Frankenstein (1944) y House of Dracula (1945), además de haber protagonizado y aparecido en multitud de películas de terror.

La casa de las sombras del pasado hay que verla, sí o sí, pero en versión original, por favor. No sólo por las voces de los 3 grandes, sino por la traducción. El traductor debe pensar que tenemos cromosomas de más y que no sabemos diferenciar Gales (versión original) de Escocia (versión doblada). Debe pensar que cuando el escritor pone título a la novela que va a comenzar a escribir como «Midnight Manor» y nos lo traduce por «Medianoche en manor» nos vamos a quedar complacidos.

Lo dicho, a verla el que no lo haya hecho. Os dejo el tráiler.

A partir de aquí con Spoilers

[spoiler]Lo único que puedo decir que no me gusta de La casa de las sombras del pasado, a nivel de guion es el final. El doble final. Primero nos la meten doblada con un supuesto montaje teatral por parte del editor del prota, y pasan rápido a hacerse un Resines en toda regla. Nada ha ocurrido, todo lo que hemos presenciado ha sido la recreación de lo que estaba escribiendo el prota en su novela.

No es que el final sea malo o esté muy visto (no estaba tan visto en 1983), sino que la antesala del mismo, la celebración con pinchos del montaje teatral termina muy pronto, pasan página muy rápido y queda un cambio muy brusco.

Es una chorrada, pero si tan sólo hubieran cuidado un poco más este tema, la película ganaría enteros.[/spoiler]

Soldiers of the damned (2015) – la culpa de todo no la tiene Yoko Ono

Cartel de Soldiers of the damned

La verdad, no sé muy bien por qué motivo le di al play de Soldiers of the damned (disponible en Prime Video para desgracia de muchos), porque con las actuaciones y efectos de los 5 primeros minutos ya me estaba poniendo de mala hostia. Cómo se puede actuar tan mal? Es que ni a propósito… Y los efectos? mi iPhone 4 tiene apps para hacerlos más creíbles, coñe.

Imagen de Soldiers of the damned

Es el Frente Oriental, 1944. Los rusos están empujando el Ejército alemán hacia atrás a través de Rumania. El mayor Kurt Fleischer, comanda una tropa de élite de soldados alemanes y recibe la orden de escoltar a una científica en un bosque misterioso detrás de las líneas enemigas para recuperar una antigua reliquia. Como sus hombres comienzan a desaparecer en extrañas circunstancias, Fleischer se da cuenta de que la científica es parte del departamento de ocultismo de Himmler y hay algo en el bosque que es mucho más letal que los rusos.

Mark Nuttall, se estrena como director de cine con Soldiers of the damned y bueno, a los que nos gusta el género terror, y tenemos cierta afinidad con el cine bélico, pues podemos sentir cierto atractivo por una sinopsis como la que tenemos ahí arriba. Sin embargo, en la sinopsis muere el encanto, porque la puesta en escena es tan mala, los actores son tan malos, los diálogos son tan cutres, que a los pocos minutos ya estás deseando quitarla y pasar al Canal Cocina, porque seguro que están poniendo algo más digerible.

Una cosa sí hay que decir muy en favor de Soldiers of the damned: el vestuario (y armamento). El encargado de este tema sabía lo que tenía que hacer, porque está cuidado hasta el último detalle. Aquí han tenido que dejarse gran parte del presupuesto, estoy más que seguro de ello. En general, toda la recreación histórica está muy lograda y con detalles muy contrastables con la realidad del momento.

Y como el gasto en vestuario fue tan grande, hubo que ahorrar en el resto. Grabar de noche? eso implica iluminación… mejor rodamos de día y bajamos la exposición en postproducción; quién lo va a notar?

Esto ya no es culpa de los creadores, pero hasta se ha ahorrado en el equipo de doblaje… unos nazis tienen acentazo alemán y otros de Burgos. Tampoco creáis que en VO mejora la cosa, los nazis del ejército regular hablan inglés, y los nazis de las SS hablán inglés con acento alemán.

En fin, que tras la sinopsis, una vez se adentran los nazis en el bosque, comienza la película en si y comienza el sin sentido: gente que se evapora y calcina sin motivo, gente que parece caída del cielo, tanques donde no han podido llegar, gente que se cae abatida antes de que lo toquen las balas. Tan sin sentido que…

[spoiler]no sabes si lo que estás viendo «es real» o si se lo están imaginando los personajes.[/spoiler]

Y hasta aquí puedo leer… Soldiers of the damned es un zurullo no recomendable para nada, sólo para ignorar. Ni siquiera es un «por las risas» para ver con los colegas, aunque seguro que el alcohol ayuda.

The Rookies (2019) – ojos que no ven

Cartel de la película The Rookies

La crítica de The Rookies debería servir más como advertencia que como una review al uso. Ya he sufrido yo sus casi 2h para que nadie más tenga que hacerlo, para que ni una sola alma se atormente por haber perdido tan descaradamente su tiempo en este despropósito.

HUID INSENSATOS!!

Avisados estáis.
Imagen de la película The Rookies

Y listo, aquí podía acabar el post, The Rookies no merece más esfuerzo. Pero para pasar el rato… NO!! Pero sale Milla Jovovich! QUÉ NO!! Pero sale toda molona en el tráiler y … Joder qué paciencia… NO, NO y NO!! Venga, pues la comento, pero al igual que los creadores de este bodrio, lo haré como me sale de ahí y con Spoilers a porrillo.

Pues nada más empezar The Rookies lo primero que te llama la atención es que uno de los productores es John Wei, como el bazar chino de mi barrio, y me quedé tranquilo! Qué familiar!! Y entonces aparece la isla ésta toda guapa que aparece en cientos de fotos y post, si hombre, la que es como la parte superior de un cráter enorme, me vais a hacer buscarla? Venga, va! pues miraros el tráiler mientras la busco.

Aogashima, así se llama esta isla volcánica que se encuentra a 358 kilómetros del sur de Tokio, contentos? Sigamos. Pues en esta isla aparece un montón de gente corriendo y un tío con cara de malo que se escapa en un helicóptero. Se ve un laboratorio, caos, líquidos coloridos y boom!! Un líquido rojo que se convierte en una niebla y hace que todo ser humano que la toque se convierta en planta; no un ficus o un rosal, nada concreto, ramitas, flores, musgo, clorofila, etc. Y muerte, por si no había quedado claro.

PUÑO DE HIERRO (1974, IRON FIST, MARVEL) - Ficha de personaje en Tebeosfera
El Puño de Hierro de verdad. Marvel, 1974.

Este malo tiene una mano con una especie de prótesis de metal y es conocido como Puño de hierro!! (sin relación con el Iron Fist de Marvel, creado en 1974). Le habla a un ojo (del todo a cien, muy, muy cutre) que se supone pertenecía a su mujer muerta, que era activista del medio ambiente. Qué manera de darle un propósito, brillante, original!!

Ahora pasamos a los buenos. En unas oficinas de la Interpol, con el jefe de huesos anchos que lleva un lunar en la cara con pelo. Un lunar de esos a los que se le puede hacer trencitas, dos coletas, una gorra, poner nombre y sacarlo a cenar… Estás perdido, cada vez que salga en pantalla no podrás apartar la mirada de y si estás cenando, como era mi caso, no cenas, de verdad.

Pero este hombre y su amigo peludo no son protas, aquí nos muestran a una policía con problemas de ira que tiene que meterse 4 pastis en el cuerpo para tranquilizarse, vamos, lo normal en los tiempos que corren, aunque tal vez sea porque su nombre es Miao y el jefe le dice Miao, miao

Esta mujer sigue en redes, al que se supone es el personaje principal, Zhao Feng, un amante de los deportes de riesgo que se sube a rascacielos y… y ni idea, no se muestra nada más, ni se explica nada más al respecto.

Mientras está en una de sus conexiones, se cae/lo tiran y acaba por error en un pedazo de ático donde dos mafiosos van a hacer un intercambio, lo confunden con uno, se lía la cosa y antes de que empiece la fiesta se escabulle.

Imagen de Milla Jovovich en The Rookies

Y ahora sí amigos, ahora aparece la Jovovich como solo sabe ella y se carga a todo cristo en un ejercicio de exuberancia balística. Hasta aquí la peli era floja pero con cierto sentido (si gracia, o por lo menos a mí el humor chino…), empieza la acción y piensas que mejorará, pero entonces comienza el sinsentido, las incoherencias, las tonterías, los despropósitos y las exageraciones.

Milla y un negro, que repite todo lo que ella dice, fichan al chaval. Los malos se quedaron con su cara y ahora piensan que es parte del acuerdo en el que el doctor que inventó el virus que te convierte en ficus, lo quiere vender a Puño de Hierro (pero por qué si ya tenía al inicio ese virus?). Pertenecen a una especie de grupo ultrasecreto que se enfrentan a los peores villanos de todo el mundo, un Kingsman chino, vamos.

Así que se va a Budapest, donde será el próximo encuentro, allí tiene un super fan, que parecen amigos de toda la vida y que curiosamente es un genio, tiene inventos que ni la NASA y el MIT juntos y una ayudante no muy lista que vale de conejillo de indias.

La agente Miao se entera y se planta allí haciéndose pasar por otra fan. Ahora tienen que infiltrarse en una mansión de un millonario que tiene el Santo Grial (sí, el de Cristo), que parece ser muy deseado por el inventor del virus y así cambiárselo por el antídoto; y resulta que da una fiesta de cumpleaños para su hija, lo que da una oportunidad para infiltrarse. Van, cosas raras, la lían, más cosas raras, la lían del todo, los salva Milla y aquí se acaba el presupuesto para la Jovovich. Le meten un balazo que la deja inmóvil de todo el cuerpo excepto los ojos, así que en las dos veces que aparece más en la peli, solo parpadea, no dice una palabra ni hace nada más hasta el final de la peli.

Se descubre que la Miao es poli, se enfadan, se arreglan y se dan cuenta que los 4 inútiles se quedaron solos (nadie más de una supuesta superagencia hace nada??) y deciden echarle huevos y acabar con la misión ellos mismos, no sin antes tener como 20 minutos de drama, pero en tono dramón de llorar y todo, eh!. Pero se recomponen y por arte de magia se convierten en miembros de las fuerzas especiales, en su bólido escarabajo rojo con nalgas y propulsores como los del batmovil de los 60 (y más, mucho más). A partir de aquí es una sucesión de situaciones sin sentido, estridentes, al coche le salen piernas, el prota es como Jackie Chan, la poli no falla un tiro, la ayudante pierde las piernas, meten a un malo en un condón gigante hinchado, paracaídas tipo Up…

Imagen de Milla Jovovich en The Rookies
Milla Jovovich intentando un cosplay casero de Sonic

El desenlace de The Rookies se hace eterno, por fin están en la base del malo y saben cómo pararlo (bomba de impulso electromagnético), pero es peligroso y hay que estar cerca del helicóptero en el que se irá (un villano de alta alcurnia sin helicóptero no es nada). Nuestros héroes hacen de todo, son ninjas, son vengadores, son élite y aún así casi no lo consiguen; pero el prota, el egoísta e imbécil aventurero, de un salto increíble y… y… no llega, no joder, se ve que no llega pero ni de coña; cambio de escena y está colgado de las patas, acciona la bomba y el aparato de precipita y… la palma joder, la palma, ya gastó una vida antes, de esta no podía librarse. Cambio de plano, de ubicación, la poli Miao triste, no se sabe nada más de los amigos (pero ni rastro, ni se mencionan), vuelve a aparecer Milla, la quiere reclutar y acepta mandando a su jefe y amigo peludo a la mierda, chimpúm y gracias, pero muchas gracias por acabar de una puñetera vez!

Avisados quedáis, si seguís con ganas de ver The Rookies, pues allá vosotros. Ya no sé de qué manera deciros que no lo hagáis.

[imdb]tt7773340[/imdb]

[imdb]nm0000170[/imdb]

El caso Farewell (2018) – espías a medio gas

Cartel de El caso Farewell

Llevo una temporada viendo series y cine de espías, y últimamente todo tiene un componente sovietófilo. No iba a ser menos con El caso Farewell, recomendada por mi buen amigo Fernando, quien me dijo textualmente que la encontró «francamente llevadera», y eso hoy en día es mucho. Para quien no lo sepa, la película está basada en hechos reales. Esta historia fue determinante para propiciar la caída del Comunismo.

Imagen de la película El caso Farewell

Moscú, años 80, Guerra Fría. Defraudado por el régimen comunista, el coronel del KGB Serguei Grigoriev se propone derrocarlo. Se pone en contacto con el ingeniero francés Pierre Froment, al que proporciona información altamente confidencial que no tarda en llegar al propio Mitterrand, quien, a su vez, alerta al presidente Reagan sobre la existencia de una gigantesca red de espionaje gracias a la cual los soviéticos conocen hasta el más mínimo detalle de las investigaciones científicas, industriales y militares de los países occidentales. Pierre Froment se verá entonces implicado en un gravísimo asunto de espionaje que, además de sobrepasar su capacidad, pone en peligro su vida y la de toda su familia.

El caso Farewell intenta recuperar ese cine de espías ambientado en la guerra fría que tanto me gusta, y aunque sea una película que se cocina a fuego demasiado lento, he de reconocer que no me ha defraudado en absoluto. La historia cojea en varios aspectos, pero te olvidas rápidamente gracias a la dirección, puesta en escena y al reparto… Emir Kusturica y Guillaume Canet están soberbios en sus respectivos papeles.

La película tiene más carga política que de thriller de espionaje y es más humana y realista de lo que muchos querrán ver. No tenemos fantasmadas de James Bond o Jason Bourne, no tenemos elaboradísimas tramas que se van a traste con un giro final de guion. Tenemos una historia simple, que se va gestando poco a poco a medida que avanza la película hasta llegar a la última media hora, en la que el ritmo aumenta (poco) antes del clímax.

Si te gusta el cine de espías tranqui, sin mayores pretensiones que entretener, y con personajes humanos, El caso Farewell es una opción muy recomendable.

Como curiosidad, el actor que hace de Ronald Reagan es un conocido actor de acción de los 80, Fred Ward, que jamás olvidaré gracias a la película Remo: Desarmado y peligroso (1985).

La muerte de Stalin (2018) – gracias camarada

Cartel de la película La muerte de Stalin

La muerte de Stalin es una comedia muy negra sobre los 2 días previos al funeral del líder de la URSS. Dos días llenos de hostias como panes y peleas por el trono.

Las peleas, manipulaciones y tejemanejes de los líderes del partido comunista para hacerse con el poder son tan divertidos que parece una comedia, pero como dijo un buen amigo mío: La muerte de Stalin es, probablemente, lo más parecido a la realidad de lo que realmente debió ocurrir.

La noche del 2 de marzo de 1953 murió un hombre. Ese hombre es Josef Stalin, dictador, tirano, carnicero y Secretario General de la URSS. Y si juegas tus cartas bien, el puesto ahora puede ser tuyo.

El secretario general está muerto.

+Llamemos a un médico.

Pero hemos hecho fusilar a todos los buenos.

+Traigamos a uno malo.

Pero, y si se entera el camarada?

+Si lo salva no será tan mal médico, y si muere no se enterará.

La película está llena de momentazos como el diálogo de aquí arriba. Diálogos que parecen sacados de un híbrido entre Tarantino con los Hermanos Cohen. Momentazos que aumentan su gracia por un reparto exquisitamente seleccionado: Michael Palin como Vyacheslav Molotov (el del cóctel), Steve Buscemi como Nikita Krushev, Jeffrey Tambor como Georgy Malenkov y Simon Rossell Beal como Lavrenti Beria…

Los diálogos entre estos 4 protagonistas son el centro de la película: sus peleas, maquinaciones, cambios de chaqueta… todo esto provoca escenas de lo más desternillantes, todas presentadas con una seriedad que te rompe los esquemas y te hace más gracia de la cuenta.

Pero, hay mucho pis!

La muerte de Stalin es una película muy inteligente y arriesgada (de hecho ha sido censurada en Rusia y diversos países ex-soviéticos), y es muy probable que la cabeza del director, Armando Iannucci, tenga puesto un precio de rebajas colgando de una oreja.

En resumidas cuentas, humor negro cojonudo con un reparto espectacular, histriónico pero no sobreactuado. La muerte de Stalin es una película muy recomendable.

Xtremo (2021) – vivir de rentas

Cartel de la película Xtremo, de Netflix.

La reseña de Xtremo es tan mala como la película, os aviso por adelantado.

Teo García (el prota) también avisaba (cubriéndose las espaldas creo yo) que la película era un “thriller” de acción y violencia “irreal”, que se nota que es pura ficción, porque no le gusta la violencia real.

Imagen de Xtremo

El historial en artes marciales de este hombre es espectacular: que si muy thai, taekwondo, ninjitsu… (parece que ha sido el más joven en obtener el 5º DAM, o sea el más joven en ser un jodido Ninja con 17 años).

Su fuerza de voluntad y persistencia se vieron volcadas en la idea de una película hace años (15), una película española de artes marciales, intentando durante todo este tiempo que alguien le ayudara con el proyecto. Según ha contado se la presentaba a todo ídolo que conocía, Stallone, Van Damme… sin suerte, tal vez era por algo…

Pero bueno, vamos a Xtremo

Teo García probablemente llega unos años tarde, no por el estilo de la película o algo similar (dudo que sin algo como Netflix saliera adelante), si no por los casi 50 tacos del prota que, si bien ojalá llegue yo así, digamos que se notan…

No da una patada decente, no levanta un palmo del suelo, de hecho, la única patada voladora estilo Van Damme, la enfocan en contrapicado para no dar tanta pena, pero se nota mucho que no llega a los 90°.

[spoiler]Aunque por lo menos los guionistas tienen la decencia de meterle un balazo en la pierna y así justificar no tener que usar casi las piernas.[/spoiler]

La respuesta a la pregunta de la portada es «No», o «Ya le molaba».

En el cuerpo a cuerpo, es cuando más luce, sobre todo cuando utiliza algún arma u objeto con tal propósito, un poco el estilo contundente de Statham, reparte a gusto, bastantes llaves y no se cortan en sangre (sin llegar a ser gore), en la primera escena de acción deben morir 60 tíos, pero…

[spoiler]Las mejores coreografías de lucha las lleva Alberto Jo Lee. Espectacular hasta que se enfrenta con el prota y le mete una soberana paliza, pero bien, bien. Acaba ganando Teo porque es el prota, pero se lleva hasta en el carnet de identidad.[/spoiler]

Suele haber algo así en muchas pelis, el prota recibe, parece que va a perder y en el último suspiro… saca, se encuentra, hace, pasa… y gana. Aquí se exceden un poco, a la mitad de la tunda no se levanta ni cristo resucitado.

En destreza actoral… pues bueno, dejémoslo en que se nota que es novel, aunque tiene líneas que no tienen precio como “Se están sorteando unas hostias y tienes todas las papeletas”, sí, lo dice…

Hablando de actuar, le rodean una curiosa selección de actores: Óscar Jaenada como malo, malísimo, bastante colgado y con ese punto de sádico-loco que sabe darle bien, justito, pero cumple al ser un papel que le encaja. Andrea Duro y Juan Diego, cumplen, Luis Zahera lo borda porque no sabe hacer otra cosa y uno de los preferidos de esta página, uno de los actores fetiche de nuestro CEO, Peris-Mencheta, no defrauda, aunque tiene competencia con Óscar Casas (sí, el hermano… y sí, sale sin camiseta).

En fin, lo dejamos a vuestra elección… Aquí el tráiler de Xtremo:

[imdb]tt11658120[/imdb]

La Guerra del Mañana (2021), blockbuster palomitero 100%

La Guerra del Mañana - poster

La Guerra del Mañana es una película de acción e invasiones alienígenas dirigida por Chris McKay, que ha trabajado principalmente en el campo del montaje, la edición y los efectos visuales, además de haber dirigido alguna cinta de animación como Robot Chicken: Star Wars III o Batman: La LEGO película. Protagonizan Chris Pratt (Guardianes de la Galaxia, Jurassic World), Yvonne Strahovski (Yo, Frankenstein, Predator) y J. K. Simmons (Juno, Jennifer’s Body).

Un grupo de viajeros en el tiempo se transporta desde el año 2051 hasta 2022 para entregar un mensaje urgente: La humanidad está perdiendo la guerra mundial contra una especie alienígena letal. La única esperanza de supervivencia es que los soldados y los ciudadanos del presente sean transportados al futuro y se unan a la lucha.

La Guerra del Mañana 01

La película se ha llevado bastantes palos por parte de críticos y opinadores variados pero, como ya adelante arriba, para mí es un blockbuster perfectamente disfrutable sin más. Dos horas y pico que se pasan volando, a pesar de tener un prólogo demasiado largo para poder enfatizar en la subtrama de la dramática situación familiar del protagonista a todos los niveles. El resto es acción casi sin pausa, un poco de humor y ataques masivos de hambrientos alienígenas que no tienen reparo en desmembrar y devorar a sus víctimas. Hay un par de cambios de escenario, de ambientación y de rumbo de la narración que ayudan a dinamizar el resultado final.

La Guerra del Mañana 02

La parte de los viajes en el tiempo, que siempre es algo complicado de manejar en este tipo de historias, se resuelve de forma eficaz estableciendo un par de normás básicas y, sobre todo, pasando de puntillas sobre el tema sin profundizar en ello más de lo necesario.

Es remarcable y aplaudible que se nos muestre a los alienígenas con todo detalle prácticamente desde el principio (bueno, desde el primer momento en el que aparecen). No hay medias tintas, ni presencias semiocultas, ni planos de refilón ni planos borrosos y rápidos de decimas de segundos. Se ven bien, completos y actuando de forma acorde a su misión purificadora del planeta.

La Guerra del Mañana 03

Chris Pratt demuestra sus habilidades interpretativas como héroe de acción clásico, es decir, se mantiene completamente inexpresivo independientemente de lo que le esté pasando o de lo que le estén contando a su personaje; hace un breve repaso a su limitado repertorio de muecas graciosillas cuando toca y ya. Ojito con J. K. Simmons que, a pesar de su breve papel, lo mola todo; que se vaya preparando Tom Holland 😆

Trailer de La Guerra del Mañana

[imdb]tt9777666[/imdb]

La Guerra del Mañana 04

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